Aber nicht, ohne Euch vorher schnell ein schönes solches welches zu wünschen! Nicht dass ich nichts zu erzählen hätte, aber allein die Zeit mir fehlt..zumindest im Moment.. vielleicht morgen dann (wenn ich die Themen bis dahin in meinen Gehirnwindungen wiederfinde)

tschööö :-)

ach ja, ich hätt jetzt Lust auf einen feisten



...aber da muss ich wohl drauf warten - mindestens 28 Tage. Es sei denn, Praktikanten dürfen unerwarteter Weise doch mit auf die Firmenfahrt nach Mallorca nächstes Wochenende. Ich werds Euch wissen lassen :o)
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Ab heute öffne ich die W-Files, die "Who needs this Website anyway?"-Akten und erster Kandidat in dieser Rubrik ist diese nichts sagende Seite über lustige Anekdoten auf dem roten Planeten... ha.



Geschichten aus dem All durch die rosarote Brille

Ansonsten nicht viel Neues von der Ostgurke... vermisse ein bisschen meine Kollegen aus der Schule, übertreibe es ein wenig mit dem Sporteln, schwöre ab heute auf Müsli-Kohlenhydrate zum Frühstück (nachdem mir das gestern beim abendlichen sehr netten Klönen am Rhein mal empfohlen wurde), ärger mich ein wenig drüber, dass gesunde Sachen immer teurer sind als die anderen und bin gespannt auf die "Rote Couch" Party morgen im NRW Forum...

Apropos gesunde Sachen: nach Pepper habe auch ich gestern ein ungewöhnlich nettes Erlebnis in Sachen Gastlichkeit kennengelernt. Hat mir der nette Herr Büdchenbesitzer an der Tonhalle doch netterweise einen Apfel geschenkt. Danke noch mal dafür!

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Endlich mal wieder abgetaucht gestern, oder viel mehr baden gegangen. Und mich während dessen gefreut, als hätte ich gerade das Seepferdchen erschwommen. Der Grund ist eher unspektakulär und hängt indirekt mit meiner Schwimmbrille zusammen. Denn erst seitdem ich diese besitze, bekomme ich keinen steifen Nacken mehr beim Versuch, kein doofes Chlorwasser in die Augen zu bekommen. (Mal davon abgesehen, dass man sich unter Wasser ziemlich gut amüsieren kann, bei der Analyse der getragenen Bademoden, oder aber ekeln kann, wenn man jemand ins Wasser pullern sieht. Ih!)



Allerdings hat es mich genervt, dass ich nicht wirklich entspannt schwimmen konnte, weil ich nun ständig Acht geben musste, so zu atmen, dass ich kein Wasser schlucke. Als ich nun gestern wieder angestrengt auf der Suche nach meinem Unter-Wasser-Atem-Rhythmus war, probierte ich einfach mal, unter der Wasseroberfläche beherzt durch die Nase auszuatmen. Das fabriziert nicht nur ganz viele Blubberblasen, sondern gibt auch dem HZweiOhhhh keine Chance, in die Nase zu geraten. Hätt ich ja auch mal früher drauf kommen können.

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ich würde euch gerne famose Geschichten niederschreiben, aber leider fehlt es momentan total an Zeit. Denn seit heute bin ich mal wieder Praktikantin, diesmal bei der Agentur Kontrast.

Die nächsten drei Monate stehen also unter der gelb-rot-blauen Flagge. Gleich am ersten Tag gab es wunderbar viel zu tun - nicht nur kreativ sondern auch in Form von stupiden Cut-Arbeiten... ich wäre auch enttäuscht gewesen, wenn ich ohne solche obligatorischen Prakti-"Quälereien" auskommen müsste.

Los Kollegas sind alle super nett, und ich freu mich richtig auf die Arbeit. Schau'n wir mal, wie es anläuft.


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Hab mir gedacht, ich pass mal das Kommentarfenster an die Seite an. Muss ja alles einheitlich sein.

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Angeregt durch Herrn Schliepers lustigen Nachahmen, was bereits Herr van Moll jemandem gleich tat, kann ich natürlich die Kette nicht abreißen lassen:

BLOG VIRUS:

1. Grab the nearest book.
2. Open the book to page 23.
3. Find the fifth sentence.
4. Post the text of the sentence in your journal along with these instructions.

"Zu den nützlichen Ausstattungsmerkmalen eines zum Monitor umfunktionierenden Fernsehgeräts gehört der gesonderte S-Video-Eingang". Whatta Erkenntnis. Sowas liest man im großen Data Becker Buch zu Premiere 6.5. Ganz toll. Apropos Premiere: Will Euch keinesfalls die Hauptdarsteller des Oscar-Verdächtigen Werkes, an dem wir gerade basteln, vorenthalten.



Die unaussprechliche Charlize Theron und ihr "Mut zur Hässlichkeit" sind nichts dagegen! :o)

Ansonsten nichts neues außer dem festen Vorhaben, mich ab nächsten Mittwoch mindestens einmal pro Woche im kühlen chlorigen Nass des Rheinbads körperlich zu betätigen. Ist dringend nötig!

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Wie heißt dieser bescheuerte Satz aus der Fernsehwerbung (für welche, ist mir entfallen, und auch nicht wichtig, weil doof)? "Kleine Regeln des Alltags..." : Geh davon aus, dass genau an dem Tag das Fahrkartenkontrolleur-Kommando in der Straßenbahn aufkreuzt, wenn Du deine gesamte Geldbörse - natürlich inklusive Monatsticket - am Wochenende beim Freund in Köln vergessen hast. NATÜRLICH war ich nicht bereit, am Dienstagmorgen eine zusätzliche Fahrkarte zu lösen, schließlich ist das Monatsabo teuer genug. Und NATÜRLICH wurde ich prompt kontrolliert. Trotz des guten Gewissens, ja EIGENTLICH bezahlt zu haben, und der Freude, bei Vorzeigen der gültigen Fahrkarte innerhalb der nächsten 7 Werktage immerhin nur 2,50 Euro löhnen zu müssen, ist es extrem peinlich, wenn sich die unauffälligen (*prust*) Herren mit den hässlichen Schnäutzern (nichts gegen Micha) und den schlechten Fotos in ihren Kontrollidentifikationsausweisen länger als 3 Sekunden neben einem aufhalten. Dennoch brav alle Angaben zur Person gemacht, Errötung wieder abklingen lassen und in den sauren Apfel gebissen, doch ein Ticket zu lösen.



Warum sehen typische Fahrkartenkontrolleure eigentlich meistens so (o.ä.) aus?

So auch heute, am Tag DANACH. An der selben Stelle sind heute übrigens wieder Kontrolleure eingestiegen? Ha! Und wer wunk (oder heißt es winkte? ach ich sag einfach "wedelte") kokett und siegessicher mit seinem rosa Ticket in der Hand? Na ratet mal :-)

Einen schönen Tag Euch!

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..oder heißt es österliche? Jedenfalls habe ich nichts besseres zu tun, als penetrant auf Shu einzuwirken, er soll meine Seite in seiner tollen Linkliste anpreisen - UND ZWAR SOFORT :o) bitte *kleinlaut* ...Das Katzen-Wg-Papa-Beispiel hat schließlich gezeigt, dass man damit Erfolg haben kann.

Habt Ihr eigentlich in eurem Bekanntenkreis auch so bekloppte Leude (ja ich weiß, dass Leute mit T geschrieben wird, denn ich bin ja die Queen of Orthography - ich wollte nur "tight" reden :o)) die sich Kirschjoghurt kaufen, weil sie Kirschen über alles lieben, und dann die Fruchtstücke davon stehen lassen (die mehr als die Hälfte des Inhalts ausmachen), weil sie mal irgendwo gehört haben, das sollen Schimmelkulturen sein, die nur vorgeben, Kirschstücke zu sein? Ich kenne jedenfalls niemanden, der so is(s)t.


Frau Müller-Lüdenscheidt war bekannt für ihre selbst gemachten Fruchtjoghurts

Im Übrigen - was jetzt gar nicht dazu passt, und meinen heutigen Eintrag auch nicht lustiger macht - habe ich den Skandal des Jahrhunderts, ach was des Jahrtausends aufgedeckt, denn Daniel van Moll hat als Linkempfehlung einfach den lustigen Hip Hop Hasen "aufgestöbert", ein offensichtliches Klauen von Stephan Bodes beliebter Seite. Ganz schön - Achtung jetzt kommts:"LINK" *grööhl*.

Bis später!
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an einem sehr frühen Samstag Morgen.

Notiere: Wippende Brüste beziehungsweise reitend aussehende Singsternchen allein lenken noch nicht genug auf meinen Blog. Eine andere Strategie muss her, und vielleicht ein kleines Werbekonzept :-)
Vorher mal ne Neuerung an der Schriftgröße.

Muss einkaufen, denn wie alle anderen glaube auch ich, dass ich sonst verhungern werde, weil am Montag alle Geschäfte geschlossen sind...



Mann, freu ich mich schon auf das Gedrängel. Jaja, ich weiß, hätte man auch am Donnerstag erledigen können. Na egal. Wenn ich nicht tot getrampelt werde an Kasse 2, dann gibts bald wieder ne Meldung.

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Wenn ich dich erwische, du dreckiges ver*%$*tes Mega-A*§%*loch! Ich finde raus, wo du wohnst. Und dann lernst du meine Gewaltbereitschaft kennen. Ob ich sauer bin? Neiiin, ich doch nich.
VIEL ScHLIMMER: ich habe M-O-R-D-G-E-L-Ü-S-T-E !!!!! Denn JA, es MACHT mir was aus, von deinem Scheiss Laster von oben bis unten nass gespritzt zu werden und NEIN, ich habe KEIN Verständnis dafür, dass dein Grips zu klein ist, um zu kapieren, dass bei schneller Fahrt auf einer vollgeregneten Straße die Wassermassen noch höher und weiter spritzen, und der Bürgersteig nicht breit genug ist, um trocken zu bleiben. Auf so eine eiskalte Gratisdusche hätte ich gerne verzichtet. So kommst du mir nicht davon. Zum "Dank" schleif ich dich durch die dreckigen Pfützen zum Klärwerk direkt neben dem "Tatort", um dich dort mal spüren zu lassen, wie ätzend nasse Klamotten an einem kühlen Apriltag sind, du Mistkröte.


..ich könnte es wie einen Unfall aussehen lassen.

You better run but you cannot hide! Rache ist Blutwurst!

P.P. Sorry an alle netten Kröten :-)

P.P.S. Ich habe einen perfiden Plan. Doof aussehende, aber animiert wippende Brüste für mehr Klicks. Ich weiß, sehr billig, aber was tut man nicht alles :-))



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Ich gräme mich. Grund ist der Comment-Schwund auf meiner Seite. Oder eher der nie eingetretene Comment-Überfluss? Woran liegts: Zuwenig Besucher? Zu uninteressante Geschichten? Zu wenig lustige Links? Bald gründe ich ne Selbsthilfegruppe, oder ertränke meinen Kummer in Alkohol. Oder springe in die Düssel. Oder lass mich vom Hagel erschlagen.

Gediegene Karwoche wünsch ich... und heule weiter in mein Kissen. So rein virtuell.



P.S. Wusstet Ihr, dass die wippenden No Angels Sandy-Brüste des "Daylight"-Videos in Zeitlupe noch viel peinlicher aussehen als so schon? ich muss mir das leider anschauen, weil wir sowas als Material bekommen, um Adobe Premiere zu lernen...
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...mit nicht allerlei Leipzigern sondern nur einer, die sich tierisch drüber gefreut hat, mit tiefsten Sachsen-Slang Ulkereien nen eingefleischten Müngersdorfer zu amüsieren. Darüber bekam sie nämlich selber einen unstoppbaren Lachflash. Aua, mein Zwerchfell.

Später schlaflos im Bett gelümmelt, und nach wiederholtem durchzappen aller 27 belegter Kanäle meines SAT Receivers beim Heimatsender MDR hängen geblieben, der viele schöne Bilder aus Leipzig gezeigt hat. Nachts halb 3. Es hing irgendwie mit Olympia und den Menschen dort und "wie toll die Stadt sich entwickelt hat und bla" zusammen ...so genau habe ich nicht zugehört. Nur ein bisschen sehnsüchtig geschaut. Auf jeden Fall haben die Bilder "meiner" Stadt mein kleines Herz des Nachts ein wenig erwärmt. Oder ganz schön doll. Und es war ein schönes Gefühl...


...ein abendlicher Bummel dort wär mal wieder fein.

Euch wünsche ich auch so schöne Momente - egal wobei!
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...Fragen über spacige Vergnügungseinrichtungen. Zumindest nehme ich an, dass es eine solche welche ist. Meine Bahn fuhr heute - und ich in ihr auch schon die letzten Wochen - an einem gewissen "Space Café" vorbei. Sieht trotz relativer Neueröffnung von außen irgendwie gammelig aus. Und da ich nicht neugierig genug bin, wegen dieses Ladens während des täglichen Pendelns ausnahmsweise mal auszusteigen, bietet das Etablissement eine Menge Spekulatives zu seiner Daseinsberechtigung. Was passiert in einem Space Cafe so und wie verdient es diesen Namen? Kann man die Welt darin einfach mal hinter sich lassen, wird dort bewusstseinserweiterndes Gebäck zum Kaffeeklatsch gereicht und gibt es irgendeine Verbindung zur nahe gelegenen "Bäckerei und Coffeeshop"-Filiale? Vielleicht hat der Besitzer oder die Besitzerin aber auch einfach nur zu viele Space Burger im Derendorfer Viertel, in dem sich auch das Space Café befindet, gegessen. Oder - bevor ein anderer den Gag macht - darin gibt es wahrscheinlich fliegende Untertassen. TUSCH! Wasn Spass.


Neulich im Space Café...

Wahrscheinlich sind es die Spekulationen um so einen versifften Laden gar nicht wert. Ich glaube, das einzig "spacige" in dieser Klitsche sind die Neonfarben an den Wänden, die an einen hippen Bowlingtempel erinnern - vermute ich. Schließlich geh ich ja in sowas nicht rein...
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Ist doch immer wieder lustig, was einem so widerfährt, wenn man mit öffentlichen Verkehrsmitteln unterwegs ist. Beispielsweise stellt man sich Fragen über unnütze Sachen, über die man in anderen hektischen Alltagssituationen wohl eher nicht nachdenken würde.

Als ich meinen Blick nämlich vorhin aus der ausnahmsweise mal nicht mit Werbung zugeklebten Straßenbahnfensterscheibe schweifen ließ, stach mir ein unattraktiver mittvierziger männlicher Zeitgenosse ins Auge, der sich mit wackelndem Popo in Richtung Rhein bewegte. Mal davon abgesehen, dass er in seinen Möchtegern-Junggeblieben-Knalleng-Röhrenjeans recht albern aussah, brachte mich ein kleines Detail ganz schön ins Grübeln: Wann hatte ich zum letzten Mal einen Mann gesehen, der mit einem Kamm in der hinteren Hosentasche rumlief? Gab es diese Spezies tatsächlich noch? Musste dieses Teil wirklich einen halben Meter rot aus seiner Arschtasche prangen? Und wozu brauchte der eitle Herr den überhaupt, wo er 1. nicht sehr reinlich aussah und 2.den Megaminipli-Afro hatte, wo sich offensichtlich kein handelsüblicher Kamm hätte je durchkämpfen können.


Sonne Krause erfordert mehr als nen
handelsüblichen Arschtaschenkamm!

Die zweite BB (Bimmelbegebenheit) trug sich in Köln zu, gerade am heutigen Samstag, an dem der 1. FC Köln spielt, und trotz Erfolgsflaute ihm immernoch Horden von Jüngern ins Stadion folgen. Doof, dass ich den selben Weg wie sie hatte. Immerhin bin ich um eine Erfahrung reicher. Sollte mal jemand von Euch in Erwägung ziehen, ein öffentliches Verkehrsmittel vollgestopft mit Massen solcher grölender und stinkender Fan-Klone, überlegt, ob Ihr nicht doch besser das Taxi nehmt...


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