Wie schön, dass ich nun bereits 4 Jahre in meinem Mini-Appartement wohne, aber erst jetzt, wo ich doch in absehbarer Zeit mit gewisser Sicherheit dieses Wohnklo wieder verlassen werde, finde, es müsste mal mehr Farbe in die Bude (damit ich bei der Renovierung vor Verlassen der Wohnung auch garantiert was zu tun habe). Mal gucken, wie lang ich etwas davon hab. Gelohnt hat es sich aber unbedingt. Quasi als präventive Maßnahme allen trüben, grauen, kalten und langweiligen Herbstagen zum Trotz bringt seit neuestem eine rote Wand etwas Wärme und Abwechslung in meine bescheidenen vier Wände. Stylishe Redaktionsmitarbeiter von "Schöner Wohnen" würden wahrscheinlich die Augen rollen und tuscheln: "Ts, ts, Dummerle, das ist doch kein Rot, sondern die neue Trendfarbe 'Ziegel'". Na meinetwegen, aber abgeguckt habe ich nicht von Euch! Und Eure Tipps habe ich schon gar nicht gelesen, sonst wäre die ganze Aktion vielleicht weniger chaotisch über die Bühne gegangen.


Der Fernseher ist keine Möbelhaus-Attrappe, sondern wirklich meiner. Orritschinall Blaupunkt aus dem Intershop mit Klopper-Fernbedienung so groß wie die ersten Handys :o)

Eigentlich war der Plan nämlich, drei unterschiedlich breite Streifen/ Flächen auf die weiße Wand zu pinseln, aber bei näherer anschließender Betrachtung der arg schiefen (wenn man das Abklebband schief klebt, ist das eben auch keine Hilfe) Gebilde entschied frau sich doch spontan für eine durchgehende Fläche. Schon kurz vor dem Heulkrampf wegen sich abzeichnender doof fleckiger Wand in den verschiedensten Rotbraun-Tönen (weil Frollein Nixkönnerin vorher unbedingt bei der Farbanmischung sparen musste) und nach Verfluchen der Sinnlos-Aktion fasste sich Frau Bunzel ein Herz und stürmte den nächsten Baumarkt (dank Stadtrand-Lage war es zum Glück nicht weit bis zum orangen Discounter mit Bibermaskottchen). Mit neu gekaufter Farbe, Schnäppchen-Leiter und hypnotisch geradlinigem Farbrollbewegen wurde endlich gut, was lange währte. Das Ergebnis passt so wundervoll zu Teppich und Liegewiese-Couchkissen, dass ich Euch die glücklichmachende Farbitschkeit nicht ersparen wollte.

Bittesehr.

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So fühle ich mich im Moment. Kann den täglichen Besuchern gar nicht gerecht werden, seit Ewigkeiten winkt nur der PUT-ZI-GE PIN-GU-IN. Aber Geduld ist bekanntlich eine Tugend, und weil ich die Leser meiner Seite für überaus tugendhaft halte, wird heute nochmal vertröstet. Denn aktuell gibts zuviel zu tun - da passt ein tägliches Blog-Update nicht in den Zeitplan. Haltet durch, bald gibts wieder Leipziger Allerlei mit bunten Bildern und fabulösen Anekdötchen, die sich in meinem kleinem Hirn schon anstauen.

Wem in der Zwischenzeit langweilig wird, kann sich gerne mit diesem Link in Party-Stimmung bringen. Aber vorher unbedingt die Boxen aufdrehen. Super Sound :-)


Offensichtlich ein Garant für fetzig trendige und brechend volle Events.

Nur ein kurzer Auszug aus der Historie in schönster Comic Sans Serif: "Zunächst mal eines vorweg: Ja - Let`s Fetz gibt`s noch. Der Kult lebt also !!! Wir haben nie aufgehört zu existieren. (...) Wir geben nun wieder Vollgas - denn Disco`s sind wieder gefragt."

Na dann mal LETZ FETZ in Fraktur und bis bald.
Salüüüüüt

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Bevor mich alle hyperintelligenten Pinguine mit Internetanschluss spammend mit Droh-Mails bombardieren (obwohl es mal eine Alternative wäre zu beispielsweise Mails von "Urlaubsficker" mit "Betr.: Urlaubszeit = Sexzeit"): Ich weiß auch, dass Ihr in echt viel anmutiger daher kommt als mein kleines neues Haustier hier. Wollte den "abgelichteten" Pingu eigentlich auch nur als Beweis für die Tatsache präsentieren, dass aus mir nie wirklich ein 3D-Künstler werden wird. Wirklich nicht. Denn ohne ungefähre Instruktionsanweisungen via Dozent wäre beim Modellieren wohl eher so etwas wie ein Zebra rausgekommen. Vermute ich. Oder ein Ding, dass Ähnlichkeit gehabt hätte mit den armen zu Matsch getretenen Schnecken, die vor wenigen Minuten meinen Heimweg säumten.



Spaß bringt's allerdings trotzdem. Mal schauen, ob ich das morgen nach dem Final Test auch noch sage...

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Auf dem Plan stehen Couchpotatoes! Und weils das Land hinter dem großen Teich mit den begrenzten Möglichkeiten ist, alles ein bisschen extremer. Pünktlich zur Frühstückspause verdarb mir diese von Shortsnews-Spürnasen in der verheißungsvollen Rubrik "Kurioses" angesiedelten direkt auf meine Neugier abzielende Meldung den Appetit: "Sechs Jahre auf der Couch und festgewachsen".

Wer sich mit mir beim Gerangel um den Rekord im Extreme Disgusting messen will und des Englischen mächtig ist, darf here direkt das weird Original nachlesen. Sechs Jahre das Sofa nicht verlassen - nicht mal für ein bisschen Hygiene oder die tägliche Entledigung durch die Klobrille - finde ich ein bisschen übertrieben faul. Nur eine Vermutung, was auf dem Grabstein dieser propperen Lady stehen mag "Ihr stank das langweilige Leben einfach so sehr, dass sie den Löffel abgab." Wie kam das Phänomen eigentlich an Nahrung, ohne aufzustehen? Und ab wann setzt bei einem durchbluteten Organismus die Verwesung ein, und schreitet soweit voran, dass sich die eigene Haut mit der der Couch vereinigt?


So fängts meistens an. Sogar Katzen leiden oft unter den Folgen der falschen Lebensweise.

Wäre das mit einer rutschigen Ledercouch vielleicht nicht passiert? Oder wäre diese gerade prädestiniert dafür, weils sie aus Haut besteht? Fragen, die mich wohl ein Wochenende lang verfolgen werden. Oder auch nicht. Auf jeden Fall eine gelungener Apell, den Arsch öfter hochzukriegen. Denn so ein Sitzmöbel am Hintern wäre doch etwas lästig. Schönes Wochenende allerseits!

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Wer immer meine Forderung nach Duschen überall und für alle gehört hat:
SO war es eigentlich nicht gemeint!


Soviel Wasser ad hoc ist zuviel des Guten...nicht nur, wenn man mit'm Rad ist

Blogmüde und auf Ausgrabungsexpedition nach meiner Schreibtischplatte endet an dieser Stelle mein kürzester Eintrag. Bleibt trocken!

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Zum Glück hat es geregnet, und die Luft sich ein wenig abgekühlt. äh..MOMENT...

Geht Euch die tropische feuchtwarme Luft auch auf den Keks? Doof dabei, dass man ausdünstet wie hatzn. Mein Trinkverhalten würde den Herrn Doktor zum mahnenden Kopfschütteln inspirieren, und jeden Gallenstein im Anfangsstadium ob der guten Lebenserwartungschancen in meinem Organismus ein Freudentänzchen veranstalten lassen. Jenuch zu trinken fällt mir also ohnehin schon schwer, doch so langsam kann ich den Bedürfnissen meines Körpers immer weniger gerecht werden. Und der körperliche Flüssigkeitsverlust, der sich nach dem copulatio mit den Tröpfchen in der Luft freudig klebrig am ganzen neudeutschen Body verteilt, machen den Tag alles andere als angenehm.

Wenn schließlich mal nicht die Blase wegen der vielen Flüssigkeitsaufname auf Entledigung drängelt, dünkt es einen aller 22 Minuten und 6 Sekunden nach einer kalten Dusche. Dann kann man sich ja gleich im Badezimmer gemütlich einquartieren. Ich denke da an eine Revoluzzer-Erfindung: Dixie-Duschkabinen, überall in der Stadt verteilt, für die kurze Erfrischung zwischendurch, gesponsored von diversen Duschgel-Kracherfirmen. Versteht sich, dass die sauberer als ihre Dixie-Klosett-Schwestern sein müssen.

All I Need ist auf jeden Fall jetzt kühles Nass, und einen anstrengungsfreien Abend mit guter Musik - hier der Beweis, dass Luft auch schöne Formen hat...immer wieder entspannend der Air-Klassiker, hier für Real-Player Besitzer.



Genießt die grillenlauten lauen Sommernächte und hofft auf erfrischende Brisen...

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Alle weiblichen Blogkonsumierer mal kurz weghören: hey Guys, fragt Ihr Euch schon seit längerem, warum Euch keine Frau so richtig ran lässt? Hättet Ihr gern mehr Erfolg bei den Damen der Schöpfung? Sich endlich wieder wie ein toller Hecht fühlen, bei Männerabenden was zum Prahlen haben, das eigene Ego aufpolieren - das ist es, wonach Ihr Euch sehnt?

Preiset das Schicksal und schätzt Euch glücklich, dass Frau Antje während einer langweiligen Pause sinnlos in der Browser-Adresszeile rumgetippt hat, und irgendwann auf diesen erfolgversprechenden Link zum Buch "Erfolgreich Abschleppen" gestoßen ist. Hier wird mann in alle Geheimnisse der "Verführkunst" (haha) eingeweiht.


Bei diesem Mädel beisst man wohl noch lange auf Granit: Bei ihr ist Abschleppen verboten.

Hier ein kleiner Auszug, welches Wissen selbsternannte Experten großzügig mit ihren Anbagger-Schülern teilen möchten:



Und so günstig: "Du sparst 100 Euro!" heißt es da. Na, wenn das nix ist. Allerdings ist Eile geboten: Das Angebot gilt nur noch bis heute!Also ran an die Buletten, schnell hin surfen, um eine "Dauerinvestition in dein Liebesleben" zu tätigen. Dann klappts auch mit der Nachbarin... :-) Wenn nicht, wäre allerdings nicht schlecht zu wissen, was einen im Falle einer "Garantie-Nichteinhaltung" als Entschädigung erwartet.

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Lange nicht mehr so spontan. Gestern abend mit dem Neusser Bloggerkollegen Tobias zwecks dringend zu löschenden Bierdurstes und einem Wetterchen, bei dem in der Bude hocken ein Frevel gewesen wäre, im Biergarten mit dem besten Rheinblick gewesen und nett geschwatzt.
Schön, dass man noch "einfach so" nette Leute kennenlernen kann.


Sinnloses Composing mit geklauten Bildern. :-)

Nicht schön, dass einem dabei die Luftpumpe, die frollein ausnahmsweise mal nicht vom Rad entfernt hat, geklaut wird. Eine neue muss her. Denn am Wochenende sollen die grünen Parkoasen rund um die neue Wohnung meines Kölner Liebeleins erkundet werden (der sich hoffentlich nichts Schlimmes dabei denkt, wenn ich mich ausnahmsweise mit fremden Geschlechtsgenossen treffe). Ich bete, mein Drahtesel hält solange durch. Denn erst gestern löste sich der Mantel vom Vorderrad, so dass ein Teil des ausgepumpten Schlauches sich seinen Weg nach "draußen" bahnte. Konnte das Problem einigermaßen beheben, aber lange machts der marode Gummi wohl nicht mehr. Und der Fahrradservice rechnete mir was von 30 Euro vor.

...wieviele Weizen man davon kaufen könnte...
Ein schönes Wochenende!


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Es hat mich endlich wieder gepackt, liebe sonnenverwöhnte Anhängerschaft (falls du hier gerade nur zufällig meine Seite besuchst, sollst du dich hiermit explizit ebenfalls angesprochen fühlen. Allerdings nur, wenn du vor hast, zum Wiederholungstäter zu werden - was dich irgendwie auch wieder der Anhängerschaft zugehörig macht, warum es also einer extra Begrüßung gar nicht bedarf...ich schweife ab):
nach monatelangem Jammern, die Fettröllchenfee hätte mir zuviele Wünsche erfüllt, macht Frau Antje nun endlich Nägel mit Köpfen. Neben dem wöchentlichen Schwimmvergnüge..äh training im chlorigen Rheinbad wird ab jetzt wieder jeden Morgen der Drahtesel die Fahrradkellertreppe hoch gebuckelt, und dann in Rekordzeit zum Schwitztempel mit der Lizenz zur 3D-und-sonstigem-Medienkram-Theorie-Folter gestrampelt.

So manche fast strawberrygrüne Ampel wird überrauscht. Wenn der "Killerwaden-Gang" erst mal angeworfen ist, wartet man schließlich ungern halbe Ewigkeiten, bis man passieren darf. Überall lauern Gefahren! Nehmt Euch in Acht, Ihr Düsseldorfer Verkehrsidioten, der Radelwahnsinn zischt an Euch vorbei und antwortet Euch mit einem Fahrstil, den Ihr nicht anders verdient habt. Klappt Eure Außenspiegel ein, Ihr doofen "Zweitreih-und-auf-dem-Fahrradweg-Parker", vielleicht kann ich mich irgendwann ja mal doch nicht zusammenreißen, wenn Ihr mich mit Euren Aktionen auszubremsen versucht. Nicht mit mir! Aber keine Bange: alles in legalem Rahmen.

Als illegal dagegen sollte es gelten, wenn jemand meint, sein Auto mit solchen Fehlgriffen verschönern zu müssen.


Hinweis: Die schlechte Bildqualität liegt am Motiv, nicht an der Cam.

Dieses Vergehen sollte vor dem Verkehrsgericht mit mindestens 15 Jahren Führerscheinentzug geahndet werden. Ich bin ja nun wirklich kein Fan dieser verrückten Jugendlichen und im Kopp zu jung gebliebenen Menschen, die ihr Auto tunen [tju:nen], damit man es noch aus 286 Kilometern Entfernung blitzen sieht und / oder dunkel brummen hört - auch wenn für einen bekennenden Fernsehjunkie wie mich "Pimp my ride" auf MTV durchaus amüsant daherkommt. Doch ein so undezentes Offensichtlich-Pendant wie DIESE hässlichen Bärchen-Radkappen geht wirklich zu weit. Wetten, dass die Besitzerin (ach komm, geht irgend jemand ernsthaft von einem Fahrzeughalter mit XY-Chromsomen aus?) ihr Bett mit mindestens einer Diddl-Maus in Übergröße teilt? Wundern tät's mich nicht.

Bitte stellt Euch das jetzt lieber nicht bildlich vor. Schon gar nicht, bevor Ihr Euch nicht von meinem Online-Redeschwall erholt habt. Buenas Noches.

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